Det kan hurtigt blive en stor belastning for et parforhold, hvis den ene part mister lysten til sex. En kvinde har bedt sexolog og parterapeut på Lev Nu, Jesper Bay-Hansen, om et godt råd, fordi hun netop er havnet i dén situation. Hun skriver blandt andet:

Jeg er forbi overgangsalderen og har ikke længere lyst til sex, hverken med min mand (som er noget yngre end mig) eller med andre. Jeg bliver ikke længere våd i skeden og det belaster vores parforhold.

Vi har sjældent sex, altid med glidecreme og oftest med nogen smerter især i starten af samlejet. Jeg får let orgasme, altid samtidigt med ham, men kontraktionerne er meget mindre end tidligere, fordi min bækkenbund er mindre levende end tidligere.

Jeg tænker naturen har indrettet os så viseligt, at når jeg nu ikke kan få børn længere, så skal manden da ikke spilde sin sæd på mig, men finde en yngre model, der kan føde børn.

Er det normalt, at sexlivet og lysten til det bare forsvinder?

Jesper Bay-Hansen giver følgende gode råd i denne situation:

Du oplever, at lysten til sex og sexlivet er forsvundet efter overgangsalderen og spørger, om det er normalt, og hvad du kan gøre.

Det korte svar er: Ja, mange kvinder oplever mindre seksuel lystfølelse med alderen, specielt efter overgangsalderen. Det opløftende budskab er, at du selv kan gøre noget ved problemet.

Mange trækker sig

En dansk undersøgelse fra 2007 viste, at mange kvinder og mænd oplever, at sexlysten falder livet igennem. Det er dog ikke alle kvinder og mænd, der oplever, at sexlysten falder omkring og efter overgangsalderen.

Blandt de 45-66 årige havde 47% af kvinderne og 57 % af mændene ikke oplevet nogen forandring af sexlysten igennem de sidste fem år. En nyere undersøgelse har vist, at mere end hver anden kvinde i overgangsalderen har mindre lyst på grund af hormonelt betinget tørhed af skeden.

Mange kvinder frygter, at sex vil gøre ondt, og det får ikke overraskende mange kvinder til at trække sig fra intimitet og sex. Her følger en række råd, som jeg har erfaring med har hjulpet mange kvinder i din situation:

Accept af at din krop og lyst har ændret sig og udfordrer dig

Du har sikkert mærket en række forandringer i din krop. Udover mindre sexlyst nævner du selv tørhed af skeden, smerter i begyndelsen af samlejet og en mindre levende bækkenbund. Hvis du spørger din mand, så har han sikkert også mærket forskellige ændringer i sin krop - det gør vi alle med alderen. Derfor kan det være et godt udgangspunkt, at acceptere, at din krop og sexlyst har ændret sig. Men det er ikke det samme som, at du ikke skal gøre noget. Du har jo et både kropsligt, seksuelt og samlivsmæssigt problem, der udfordrer dig.

Drop tanken om, at din mand ikke skal spilde sin sæd på dig

Jeg mener ikke, at denne tanke gør dig noget godt. Prøv i stedet at finde på en mere hensigtsmæssig tanke, der kan hjælpe dig i din situation. Prøv at se på din krop, dit sex- og samliv og din overgangsalder med friske øjne. Det handler om at gøre overgangsalderen til en overskudsalder, for der er faktisk også en masse positive ting at sige om denne periode af livet.

Planlagt sex er bedre end ingen sex

Jeg møder ofte par, der beskriver, at den spontane lyst til sex er faldet med alderen, dvs. den form for sexlyst, der slår ned i os som et lyn fra en klar himmel. Men de senere års sexologiske forskning viser, at kvinder også kan have såkaldt modtage lyst (receptiv lyst), dvs. at den seksulle lyst først gradvist bygges op, efter kvinden er begyndt på en seksuel aktivitet. Det betyder, at det kan være en god idé at give sex chancen. Det betyder også, at det kan være nødvendigt at planlægge sig til tidsrum reserveret seksuel aktivitet. Det lyder måske ikke særlig "sexet" eller lidenskabeligt. Men mit budskab skal alligevel være: Planlagt sex er bedre end ingen sex.

Giv tid og tænk sex bredest muligt

Kvinder (og mænd), der overvejende oplever modtage lyst, beskriver ofte, at et langt forspil opleves dejligt, fordi der gives tid til at bygge lysten op. En af mine kvindelige klienter i slutningen af 50'erne har sammenlignet sin krop med et gammelt lokomotiv, der skal varmes op - men når det først er varmet op, så kører det! Det handler ofte om, at man som par afsætter tid til at varme hinanden op, dyrke intimiteten og opbygge lyst. Dit problem med dårlig fugtning af skeden og smerter i begyndelsen af samlejet vil meget tænkeligt blive mindre, hvis I giver jer ekstra god tid. Tænk også sex bredest muligt. Sex er meget andet og mere end "bare" samleje.

Mærk hvad du godt kan lide

Det kan sagtens være svært at mærke sin lyst og nydelse, især hvis det for hurtigt med forspillet, og man som kvinde ikke bliver tilstrækkelig våd og får ondt. Det kan være, at du til gengæld holder at at kysse, kæle og anden leg med hinandens kroppe. Prøv at lade dig guide af den lyst og nydelse, du måtte opbygge undervejs, og gør noget mere af det, du oplever lyst og nydelse ved. Mærk din krop - hvad kan den godt lide? Denne øvelse vil flytte dit fokus fra manglende lyst, dårlig fugtning og smerte til intimitet og nydelse.

Del dine oplevelser med din mand

Fortæl din mand hvad du godt kan lide. Din mand er nemlig ikke tankelæser, og han kan jo heller ikke vide, hvad du mærker i din krop. Mange par har rigtig svært ved at tale med hinanden og ting, der hører sex- og samlivet til. Det kan føre til misforståelser og seksuel mistrivsel. Det kan være svært at tage hul på samtalen om sex. Et godt sted at starte er, at du deler dine kropslige og seksuelle oplevelser med din mand. Hvis du sprugte din mand, ville han sikkert også mærke forskellige ændringer i sin krop. Måske har han også lyst til at dele sine oplevelser med dig?

Dyrk glæden

Australske forskere har fulgt mere end 400 kvinder i årene omkring overgangsalderen. De fandt, at kvindens velvære og humør har betydning for det seksuelle respons, hun oplever i forbindelse med sex. Godt humør inden kvinden går i overgangsalderen, var den enkeltfaktor, der bedst kunne forudsige et godt humør i årene omkring og efter overgangsalderen. Sammenhængen mellem vores glædes- og lystfølelser overses og undevurderes ofte. Jeg taler om et lyst-lykke link, der netop beskriver denne sammenhæng. At kultivere sine glædesfølelser kan altså være en trædesten til mere lyst.

Dyrk motion, træn bækkenbunden, spis sundt og hav en god søvnhygiejne

Motion mildner også flere af de gener, mange kvinder oplever omkring og efter overgangsalderen. Moderat træning øger det genitale respons, herunder fugtningen af skeden, ved erotisk stimulation. Derudover oplever de fleste af os et glædesløft, når vi dyrker motion. Vi får det bedre med os selv og større selvtillid og sextillid. Bækkenbundsøvelser har været anbefalet i en årrække til kvinder, der har født, og til kvinder med inkontinens men kan i virkeligheden anbefales til alle kvinder (og mænd). Du beskriver en mindre levende bækkenbund. Prøv at se hvad bækkenbundsøvelser kan gøre for dig. Sund kost og gode søvnvaner som at lufte ud inden sovetid, undlade koffeinholdige drikke om aftenen, elimination af støjkilder m.m. er bestemt også anbefalelsesværdige.

Tal med din læge

Det er også et rigtig godt råd, at du taler med din læge. Dit problem med tørhed af skeden og smerter i begyndelsen af samlejet kan ikke alene bedres ved brug af glidecreme. Lokal hormonbehandling vil formentlig også kunne hjælpe dig. Behandlingsmæssigt er der flere muligheder her (stikkerpiller eller hormonring, der sættes op i skeden). Nedsat og manglende lyst til sex skyldes et samspil af psykologiske, sociokulturelle og biologiske faktorer. Din læge kan hjælpe dig her, blandt andet ved at forholde sig til biologien i dit lystproblem og til mulige medicinske behandlingsmuligheder. Jeg vil faktisk anbefale dig, at du starter med at bestille en tid hos dig læge, samtidig med at du forsøger, hvad rådene ovenfor kan give dig.

Så, kære spørger, jeg håber, du har fået inspiration til hvilke veje, du kan gå, for at få mere lyst og opleve større seksuel trivsel og tilfredshed.

Bedste hilsener

Jesper